Je suis en vacances en Suisse avec ma femme et mon enfant. Nous logeons dans un village au creux d’une vallée, chalets de cèdre et de stuc blanc adossés aux montagnes. Le genre de village que les modélistes ferroviaires ont créé pour laisser passer leur Märklin tjoeke-tjoeke-tjoeken. Tout est soigné dans les moindres détails. Pas de taches de peinture ou de tuiles lâches. Tous les jardins ratissés, l’herbe tondue, mais là où elle tombe, les treize herbes utilisées dans les pastilles contre la toux Ricola fleurissent, au grand plaisir des bourdonnements d’abeilles et des nombreux battements d’ailes de papillons. Vous ne verrez des guêpes nulle part. Pas de détritus dans la rue, pas de graffitis dans le tunnel piétonnier, tous les arrêts de bus n’ont pas été démolis. Aussi peu ou pas de personnes avec une couleur de peau naturelle plus foncée que RAL 9001. Certains appelleraient aussi cela « bien organisé ».
La Suisse est un pays joué. Tout est fait, prêt, à 100 %. Tous riches et heureux. Riche quand même. Vous devez le faire, sinon vous ne survivrez pas à l’Helvetica Confoederatio. J’ai fait des courses pour Homemade, Suriname BB avec R. Une boîte de haricots rouges, un paquet de riz, deux tomates, un oignon, une tête d’ail. Le caissier a proposé l’équivalent en francs suisses de 41 euros et 58 centimes d’euro. Manger au restaurant est une décadence réservée aux plus riches de la planète. Vous pouvez également voler dans l’espace avec Bezos pour le prix d’un pot de fondue au fromage et d’une bouteille de vin maison. Vous n’avez donc pas de pauvres ici, ils sont tous morts de faim il y a longtemps.
Je ne sais pas s’ils sont heureux. Les Suisses ont évidemment leurs affaires sous contrôle, mais cela ne semble pas leur donner beaucoup de joie de vivre. Non pas qu’ils se promènent avec des têtes grincheuses, c’est sûr. Pas content, pas triste. Ils ne sont pas hostiles, mais ils ne sont certainement pas cordiaux non plus. On dit parfois que les Allemands n’ont aucun sens de l’humour, mais ici ils ne rient pas quand je relâche la communication avec une blague. Même pas par politesse. Les Suisses sont propres, bien habillés, en bonne santé, mais aussi asexués. (Bien que ce dernier ne puisse être que faux, bien sûr. Nous buvions avec une connaissance qui se trouvait également dans un chalet ici. Elle a donc appelé la Suisse le Japon de l’Europe, immaculée et réservée. Et nous savons tous quel porno de tentacule malade ce est produit par Guys. ) Vous semblez être neutre sur tout (insérez ici votre propre blague sur la position de la Suisse dans les deux guerres mondiales).
Ne vous méprenez pas, ce sont de merveilleuses vacances. Rassurant, car un bureau bien rangé vous libère la tête. Tout est bien organisé et délicieusement digeste, mais serait-ce bien plus de deux semaines ? Pas de brillance sans frottement. C’est peut-être pour ça que les Suisses me semblent un peu ennuyeux. Peut-être avons-nous juste besoin de quelques déchets littéraux et figuratifs dans nos vies, des trucs abrasifs pour polir l’existence et la faire briller.
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